هناك فرق شديد بين الأمية التي هي أمية القراءة والكتابة وبين أمية التربية؛ إذ أمية القراءة والكتابة من حيث آثارها أخف بكثير جداً من أمية التربية، أما أمية التربية فقد تخرج أجيالاً مشوهة نفسياً تعاني وتتعذب وتنحرف في كل مظاهر الحياة.

الأمية في القراءة والكتابة قد نجدها تتفشى في طائفة معينة من الناس، ولكن الأمية التربوية لا ترحم فإنها قد تتفشى كالداء الوبيل في أعلى الناس ثقافة، وقد نجدها في أعلى الناس من حيث المستوى العلمي، كأستاذ الجامعة، أو حتى خواص الناس وليس عوامهم، فهؤلاء بلا شك أعلى الناس من حيث تنزههم عن أمية القراءة والكتابة، ولكن مما يؤسف له: أن الأمية التربوية متفشية فيهم بصورة مؤلمة جداً على أعلى المستويات، بل على مستوى الوزراء وغيرهم من علية القوم، وهذه الظاهرة نلمسها في مناهج التعليم، أو وسائل الإعلام.. كل هذه تعكس وتشير إلى مدى الأمية التربوية. هذا مع حسن الظن بهم، الأمية التربوية أنهم يجهلون هؤلاء يلتفتون إلى ذلك.

الأمية بالقراءة والكتابة قد تكون ظاهرة، أما الأخرى فهي تتخفى، ثم تظهر لنا فيما بعد آثارها الخطيرة على الأبناء والأولاد، يعني: يمكن أن يكون الرجل خبيراً وقائداً في التربية وهو رجل بسيط فقير لا يقرأ ولا يكتب، ومع ذلك تجد سلوكه مع أولاده سلوك راق مهذب مستنير يخرج الأولاد الأصحاء، وقد يكون رجلاً على النقيض من ذلك، ومع ذلك يكون غارقاً في الأمية التربوية.

إذاً: ليس المقصود من محاضرتنا الليلة بالفعل -كما قلنا:- محو الأمية التربوية، ولكنه تحت عنوان مضمر: أهمية محو الأموية التربوية؛ فإن المحو لهذه الأمية يحتاج زمناً طويلاً وجهوداً مكثفة، والمقصود هو أن ننقل هذه القضية إلى دائرة الاهتمام ليسلط الضوء عليها، ونعطيها القدر الذي تستحقه.

كان ينبغي معالجة هذه القضايا منذ زمن بعيد، لكن هناك عوائق وعقبات أمام ذلك، أكبر عقبة: أن هذه القضايا التربوية المفروض أن الناس تقسم فيها شرائح عمرية، ويوزع لكل طائفة كلام غير الكلام الذي يوجه للطائفة الأخرى، إلا أن مشكلاتنا في مجتمع المسجد أنه تتواجد فيه جميع المجموعات العمرية من الجنسين سواء من الذكور أو الإناث، ولا شك أن هذا يوجد بعض الصعوبة من حيث اختلاف مستويات الناس في فهم الأشياء، أيضاً الكلام الذي يقال للأطفال غير الذي يقال للشباب المراهقين، غير الذي يقال للناضجين، غير الذي يقال للشيوخ، كذلك البنات غير البنين؛ علاوة على أن هناك قضايا لابد من طرقها لكن لا يناسب طرحها بصورة مكشوفة أمام كل هذه المجموعات العمرية، إنما تناسب طائفة معينة؛ هناك من الشباب مثلاً من له بعض المشكلات الخاصة جداً التي لا يناسب أن تذكر أمام الجميع، أو تناقش بانفتاح أمام هذه المجموعات كلها.

أيضاً: يحتاج هذا الموضوع لتوعية ليس فقط في مجال الدين، وإن كنا ولله للحمد قد أغنانا الله سبحانه وتعالى بنور القرآن ونور السنة وهدي السلف الصالح بكثير جداً فيما يتعلق بالثروة التربوية العظيمة التي ورثناها، لكننا في نفس الوقت نحتاج لتوعية نفسية وصحية في قضايا لا تكون كالقضايا التي نعتاد على دراستها في المسجد، لكننا نرجع فنذكر أنفسنا بأن المسجد طالما كان له دور شامل لجميع مقاصد الحياة، ويشمل كل مجالات الحياة، فلا حرج على الإطلاق إن شاء الله تعالى بأن تناول حتى هذه الأشياء من باب تصديق قول النبي صلى الله عليه وسلم: {احرص على ما ينفعك}، كما أن هذه الأمور النافعة تفيدنا ديناً ودنيا فلا حرج إن شاء الله تعالى من ذكرها.

أيضاً مما يتخوف منه الإنسان: أن بعض الناس تسيء أحياناً فهم الكلام، وبالتالي تسيء في تطبيقه، أو في تطبيق الإرشادات، لكن -إن شاء الله تعالى- مع التفصيل والإيضاح نأمل تجاوز هذه المخاطر.

ما دمنا نتكلم عن التربية فمحور هذه القضية هو أهم شريحتين في الأمة: الأطفال والشباب؛ لأنهما الطائفتان القابلتان للتربية والتوجيه، وكلما تقدم السن كلما كان الأمر أصعب.

بعض الناس يتكلمون كثيراً عن التربية لكنهم يتكلمون من برج عاجي، أو دراسات أكاديمية معقدة لا يفقهها إلا من كان على هذا المستوى الأكاديمي، وكما نلاحظ في الدراسات المتخصصة فإنها لا تعطينا وجبة سهلة قابلة للتطبيق، وإنما كل الكلام على مستوى أكاديمي يناسب المتخصصين ويستغلق على الإنسان العادي، وربما عقدت بعض المؤتمرات لمناقشة بعض المشكلات، حضرت مرة مؤتمراً يناقش مشاكل المراهقين، وتطرق أساتذة كبار في كلية الطب إلى هذه المشاكل؛ فوجدت أن الكلام كله يدور في إطار مشاكل طبقة المترفين، وكل كلامهم فيه تفاصيل لا تمت للأغلبية من الناس بصلة، وإنما هي كلام مشاكل المترفين ويكفي أن نذكرها بهذا الوصف.

أيضاً بعض الناس افتتن بالمنهج التربوي الغربي ويسقطونه عشوائياً على بيئتنا، وهذا تماماً كقصة المثل الذي ضرب: كان هناك سيل وسمكة، وجرفها هذا السيل، وأخذ يدفعها أمامه، فهناك قرد أراد أن ينقذ هذه السمكة، فأخذها من الماء حتى ينقذها من السيل فيخرجها من الماء، كذلك نحن إذا تم التعامل معنا على أساس ثقافة غير ثقافتنا ومذهب غير ديننا فإن هذا لا يناسبنا؛ لأن صلاحنا لا يكون إلا بما صلح به أول أمر هذه الأمة.

بعض الناس عندهم أن الذي يربي أولاده التربية الحسنة، هو من يوفر لهم أحسن ملبس وأحسن مأكل، ووسائل الترفيه، وأنه بهذا يكون قد أدى ما عليه تجاه أولاده، والبعض يسلك مسلك التربية القاسية المتسلطة، حتى إن منا من يستحسن ذلك حين يحكي عن شخص أنه حين ينظر لابنه بعينيه فإن الولد يرتجف، فينظر إلى هذا الأب على أنه مرب جيد، وأن هذا الولد متربٍ؛ لأن أبه عندما ينظر إليه بعينيه يرتجف، وعلى الجهة الأخرى نجد التدليل المفرط الذي يدمر الأطفال ويسيء إليهم.

من هذا أيضاً: تسليم زمام التربية لمعلمات غير تربويات، ولا حظ لهن على الإطلاق في التربية، فنجد بعض المسالك من المعلمة التي لا تعرف شيئاً في التربية؛ لأن هناك فرقاً بين التربية وبين التعليم، التعليم جزء من التربية، كما يقول المثل الصيني: إذا أتاك مسكين من أجل أن تتصدق عليه فأن تعطيه شبكة وتعلمه كيف يصطاد السمك أفضل من أن تتصدق عليه بسمكة.

فالمدرس الذي يدرس الرياضة قد يحل لهم المسألة بسهولة، وهو في هذه الحالة ليس معلماً فقط لكنه يكون مربياً إذا علم التلميذ أو الطالب كيف يفكر ويحلها، وكيف يستقل بالإبداع في هذه المجالات؛ فالتربية أعم من التعليم، فقد يوجد معلم لكنه لا يكون مربياً كما لاحظنا، والأمثلة مؤلمة جداً.

الآن ينتزع زمام التربية ويعطى لوسائل الإعلام التي تدمر الأبناء تدميراً، وفي مقدمتها التلفاز بسلوكه الخطير على نفسية الأطفال بإجماع جميع العقلاء في كل العالم، في أمريكا يوجد اقتراح الآن لمحاولة منع الفساد عبر أجهزة التلفزيون والفيديو وغيرها من نحو هذه الأجهزة، فانضم لهذه الحملة رئيس أمريكا وطالب الناس أن ينضموا ليطالبوا الوسائل التلفزيونية بالحد من النشاط الإجرامي الذي يفسد الأطفال. هذا وهم كفار غير مسلمين فما بالك بالمسلمين، فلا بشك أن التربية الموازية والمضادة للتربية الإسلامية التي تسلط على الأطفال صباح مساء تصعب المهمة جداً في واقعنا الذي نعيشه.

تربية الأولاد تبدأ مبكرة جداً عما نتخيل؛ لأن أغلب الناس تنظر إلى الطفل من ناجية نموه الجسدي، وكثير من الناس يستصحب موقفه هذا مع الطفل الصغير منذ كان يحبو حتى يكبر وهو ما زال ينظر إليه بهذه النظرة.

والإسلام في الحقيقة نبه إلى موضوع التربية، وبعض الناس لا يلتفت لها إلا لما يكبر الولد ويتعدى الثانية عشرة من عمره، حينها يدرك بأن هناك شيء مهم اسمه: التربية، وهذه خسارة ما بعدها خسارة؛ لأن نفسية الطفل وشخصيته تتشكل وتوضع البذرة الأولى لها في أخطر مرحلة، وهي المرحلة التي لا نلقي لها بالاً، وهي فترة خمس سنوات الأولى، هذه أخطر مرحلة وتشكل كل مستقبل الطفل فيما بعد ذلك، والله تعالى أعلم. وهذه المرحلة لابد أن تحظى بأكبر قدر من العناية، بينما هي تحظى بأكبر قدر من اللامبالاة، واللامبالاة لا تساوي عدم التربية، بل تساوي تربية خاطئة، اللامبالاة في حد ذاتها إساءة، وتساوي تربية خاطئة، وليس معنى اللامبالاة أنها تكون بعدم التربية فقط؛ إنما هي تربية خاطئة.

الطفل إذا نشأ في بيئة تحتقر المرأة وتزدريها وتستخف بها؛ فيرى أباه يضرب أمه ويشتمها ويسبها ويفعل بها كذا وكذا؛ فإن هذا يزرع في قلبه أن هذا هو الوضع الطبيعي للمرأة، ثم بعد ذلك يتقنص هذا السلوك حينما يصير زوجاً، ويكرر ما تشربه منذ الطفولة.

طفل أمه تضربه بالحذاء. هذا أكيد سيعيش إنساناً مهدر الكرامة، فكيف يكون عنده كرامة حينما يكبر؟ وكما قلنا: أخطر مرحلة هي السنوات الثمانية الأولى، وبخاصة الخمسة الأولى منها، وهي أخطر مرحلة، ومع ذلك أغلبنا لا يلتفت إليها، ولا ينتبه لها.

الأستاذ مالك بن نبي رحمه الله تعالى أتاه رجل قال له: قد رزقت بنتاً، وأريد أن تعلمني كيف أربيها، قال له: كم عمرها؟ قال: سنة، قال: فاتك الخطاب، هو في الحقيقة ما فاته، ولكن هذا تجسيد من رجل بصير بفن التربية؛ لخطورة إهمال التربية التي يجب أن تبذل للطفل مبكراً جداً وأكثر بكثير مما نحن نتخيل.

أمر مهم جداً دائماً في الاضطرابات النفسية: الوقاية تكون أفضل بكثير من العلاج؛ لأن العلاج إما ميئوس منه، وإما نسبة النجاح فيه قليلة، وإما كذا وكذا من الاحتمالات المؤسفة في الاضطرابات النفسية بالذات، وبالتالي الوقاية تكون بأن ينشأ الطفل سوياً نفسياً من الصغر، وهذا أعظم أسلوب للتعامل مع الاضطرابات النفسية التي قد تحصل إذا حصل خلل في هذا الأمر، فنحن بدلاً عن البحث لحل بعض المشاكل عند الأطفال بالذات أو من يكبرونهم نفر من مواجهة الحقيقة فمرة نقول: محسود، ومرة: مصروع عليه جن، أو مسحور هذا كله هروب، فنحن بجانب الأذكار الشرعية والرقية، نراجع أنفسنا ونقتدي بالنبي صلى الله عليه وسلم في تربيته ومعاملته للأطفال؛ فإن خير الهدي هدي محمد صلى الله عليه وسلم، والذي أشار إليه الله سبحانه وتعالى في قوله: لَقَدْ كَانَ لَكُمْ فِي رَسُولِ اللَّهِ أُسْوَةٌ حَسَنَةٌ [الأحزاب:21]، في كل مجال من مجالات الحياة أباً وابناً وقائداً وزعيماً.

وفي قصة الصحابي الذي أدبه النبي عليه الصلاة والسلام في أحد المواقف، فقال: (فوالله ما رأيت معلماً قبله ولا بعده أحسن تعليماً منه صلى الله عليه وآله وسلم)، فهو المعلم الأول، والنموذج الأكمل لكل البشرية.

أكرر: أخطر مراحل التربية هي التي تحظى عندنا بأكبر قدر من اللامبالاة التربوية، وأكرر أيضاً: إن اللامبالاة لا تعني عدم التربية، أو لا تعني التوقف عن التربية؛ لأنه لا يمكن أن تتوقف التربية، وسلبيتك في حد ذاتها أو هروبك هو نوع من التربية التي سوف تنعكس على هذا الطفل.

إذاً: اللامبالاة لا تساوي عدم تربية، أو توقفاً عن التربية، وإنما تساوي تربية سيئة مدمرة لهذا الطفل.

تألمت جداً حينما كنت أقرأ بعض الأوراق في مقالة بالإنجليزية، وكان يتكلم هذا الرجل التربوي الأمريكي عن معالجة موقف معين من المواقف، فيقول: في هذه الحالة الموضوع هذا لا يوجد له حل، فقد عملت خطأ جسيماً لا يكفي لحله أن نكتب كلمتين في ورقة، فيقول: أما أن تذهب إلى الأخصائي الاجتماعي في المدرسة، وإما إلى رجل من رجال الكنيسة.

انظر كيف ساوى رجل الكنيسة بالأخصائي النفسي؛ لأن هؤلاء للأسف الشديد في الخارج يهتمون جداً بدراسة النواحي النفسية، والثقافة التربوية، ولذلك ساوى بين رجل الدين وبين الأخصائي النفسي؛ لأنه يدرس هذه الأشياء، نحن كل من ينتمي إلى الدعوة.. بل كل أب يحتاج إلى أن يفقه في الجانب النفسي في التربية أعظم الفقه، ونحن أولى بأن نهتم بهذه الأشياء من هؤلاء القوم، بل أحياناً تتواجد بعض التصرفات التي تلفت النظر في الأطفال وكلما انتبهنا إليها مبكراً كلما سهل علاجها.

في الحقيقة نحن ننكر الحقيقة كي لا نواجهها، كشخص عنده أعراض مرض السكر، والدكتور يقول له: أنا أشعر أنك عندك سكر، فحلل الدم فلم يجري التحليل، ويقول: أنا خائف أن يكون عندي سكر، وهل هذا سيقطع عنك البلاء؟ لماذا لا تأخذ بالأسباب، وتحرص على ما ينفعك؟ ومفهومه: اجتنب ما يضرك.

فالشاهد أننا عندنا مفهوم في غاية الخطورة في هذا المجال، وهو النظر إلى الطب النفسي على أنه وصمة عار، فمن ذهب للأخصائي النفسي لابد أن يختفي عن الأنظار، ويظن من يراه هناك بأنه مجنون. وهذه إحدى علامات تخلف المجتمعات في هذا العصر، أن الإنسان ينظر هذه النظرة لأناس أفنوا أعمارهم في دراسة هذه الأشياء والتعامل معها بأساليب علمية لا تتصادم مع ديننا على الإطلاق، لكن يذهب الإنسان إلى من هو متدين من هؤلاء الأخصائيين لأننا نظل نتهرب ونتهرب، ونضطر بعد ذلك مرغمين إلى اللجوء للطبيب النفسي بعد استفحال الاضطراب في الأطفال، فأي شيء يلفت النظر، ونحن لسنا بغنى عن الاسترشاد بكلام الأخصائيين في هذه الأبواب.

في الحقيقة إذا كان هذا الكلام يعم جميع الناس، فإن الملتزمين بالذات تكون المسئولية عليهم مضاعفة، فموضوع التكيف مع الواقع أو مع البيئة من حولنا مهم جداً، والناس الذين لا تهمهم معاناة أبنائهم لا يعانون كثيراً، ولكن الإخوة الذين يريدون أن يحافظوا على دينهم وعلى ذريتهم في عصر الغربة الثانية تتضاعف عليهم المسئولية؛ لأنك ستحارب بمجرد خروجك من البيت إلى الشارع، وفي كل مكان تذهب إليه، فما بالك بالطفل أو الصبي أو الشاب الغض الطري الذي يواجه المتناقضات حيثما حل، ويواجه الغربة، أنت مع الوقت أصبح عندك مناعة من التأثر بالنقد والألفاظ المؤثرة كالمتطرفين والإرهابيين وكذا وكذا.

أما هذا فيحتاج بلا شك إلى عناية خاصة كي يمر بسلام إلى شاطئ الالتزام الحقيقي لأناس بالدين، فنحن نواجه كما قلت: صعوبات كثيرة في الواقع، أما الدارسات التربوية والمنهج التربوي فإن الكلام كله أكاديمي لأناس متخصصين، فلا نستطيع أن نتعامل معه.

هذه مشكلة أخرى، وهي: أن الآباء يشتغلون بالكسب الحلال للقمة العيش، وبالتالي لا يؤدون أي واجب تربوي، والأم قد تعمل وتهمل أولادها، وكلا الأبوين أو أحدهما جاهل تماماً بأصول التربية، وفاقد الشيء لا يعطيه.

وأخطر هذه العقبات: وجود اتجاهات شتى تتنازع في تربية الطفل وتربيه تربية مباينة، وكل ما تبنيه أنت يهدمه الآلاف، ثم نعاتب أنفسنا حينما يشب الأولاد غير ملتزمين، ونريد أن نقهرهم قهراً على الالتزام، وأنت لم تلتفت للخطورة من البداية، ولو أنك بدأت بداية صحيحة، وكنت يقظاً وراعياً فإن هذا إن شاء الله تعالى يكون سبباً لسلامة ابنك من الافتتان بهذه الفتن من حوله، لكن أنت لا تؤدي أي دور، بل ربما نتيجة جهلك تحطم هذا الولد بمسالك خاطئة، ثم بعد ذلك تريد منه أن يصمد؛ كيف يصمد وأنت ما بذلت له ما يقيه ويحميه من هذه التربية الموازية التي هي أشد تأثيراً فيه من تأثيرك أنت؟ سواء الإعلام الفاسد، أو الأقارب وغير ذلك مما يوجد تعارضاً بين تربية الأبوين وبين تربية الإعلام مثلاً.

الصراع الذي يحس به هذا الإنسان؛ صراع في البيت، مع أن المفروض أن جميع المؤسسات التربوية في الدول المحترمة تكون وحدة متكاملة موحدة، يعني: مدرسة مع البيت، والبيت نفسه الأب مع الأم لابد من سياسة تربوية موحدة، ولا يظهران الخلاف أبداً أمام الأولاد، ولا التناقض في هذه التربية، فالواقع أننا نرى كل واحد يسير في طريق معاكس للآخر؛ فالمدرسة بمناهجها الفاسدة المدمرة، والعلوم الإسلامية في طريق مدمر، والإعلام في طريق الشهوات، والتعليم في طريق الشبهات، والأبوين لا توجد عندهم سياسة تربوية متفق عليها، بل قد نجد أن الأب يتعارض مع الأم، الأم تقول: افعل، والأب يقول: لا تفعل، ويتشاجران أمام الولد، ويصير محتاراً في هذه الرسائل المزدوجة، ثم إن الأب أو الأم نفسها في وقت تقول له عن شيء: هذا غلط، ثم في وقت آخر تمارسه، أصبح نفس المربي يعطي رسائل متضادة وقدوة متناقضة تحير هذا الابن.

في المدرسة أيضاً ما بين المناهج المدمرة والفاسدة، وما بين هيئة التدريس؛ فيوجد تقصير شديد عند كثير من المدرسين من ناحية الاهتمام بالنواحي التربوية، ويكفي أن أذكر مثلاً عابراً لذلك: مراقب في لجنة امتحان الثانوية العامة يغشش الأولاد ويقول لهم: أنا سأقفل لكم الباب، وأنتم تعاونوا مع بعض، وسوف أنبهكم عند حضور أحد، فهذا في حد ذاته نموذج مدمر للسلوك، فهذه رسالة تربوية وليست كلمة عابرة.

ثم أيضاً التناقض بين ما توجهه أنت إن كنت توجهه وبين الأصدقاء في الشارع أو النادي أو المدرسة، وهؤلاء يكونوا أشد تأثيراً عليه منك، ويتلقن منهم أكثر مما يتلقن منك أنت والمجتمع ككل، فلا شك أن الصراع الذي نعيش فيه يولد كثيراً من الإحباط، لو لم يكن هناك نوع من التوعية والفهم، وكيف نتكيف تكيفاً صحيحاً يحفظ لنا ديننا، ويجعل الأولاد يقتنعون بالرسالة التي نحملها كي يحملوها هم من بعدنا؟ إن لم ندرس هذا الأمر ونتعامل معه بطريقة علمية فبلا شك أن هذا الصبي أو هذا الشاب يكون أضعف بكثير من أن يصمد أمام هذه التيارات كلها.

أكبر الأخطاء التي نرتكبها مع أولادنا وأطفالنا تنشأ عن شيء مهم جداً هو: أننا ننظر إلى الأولاد ونعاملهم ونحاكمهم بعقليتنا نحن، وهذا التصور ينتج عنه كثير من الأخطار، منها: أننا نكلفه بشيء فوق طاقته، والصواب أن نعامل ونحاسب هذا الطفل على تصرفاته بعقليته هو، ونراعي أنه ينمو كما كنت أنت تماماً في سنه.

مثلاً: الولد في سن معينة يكون له خيال واسع جداً، فيقول لك: أخي رقبته طارت، وطلعت الرأس ونزلت، والتحمت ثانية في الجسم. هذا عبارة عن خيال واسع وليست كذباً، فلا تقل: إنه يكذب، هذا ليس كذباً، وهو لا يتعمد هذا؛ وهذا نوع من الخيال الواسع، كما سنفصل إن شاء الله تعالى فيما بعد.

مثلاً: طفل نشاطه زائد عن المعتاد بصورة ملفتة للنظر، لا تقل: هذا الطفل قليل الأدب، أو أهله لم يربوه، لا بهذا هو يلفت النظر إلى أنه يحتاج إلى إرشاد وتوجيه للأبوين للبحث وراء أسباب هذه الظاهرة، أما الولد فليس له ذنب وإنما هو ضحية لمسالك غير صحيحة من الأبوين، فلا تعاتب الأبوين ولا تعاتب الطفل، واحمد الله على أن عافاك، لأن هذا البلاء قد يأتيك أنت، ففي هذه الحالة لا تقل: هذا قليل أدب.. بل هو يتفاعل مع ظروف معينة تواجد فيها بهذه الطريقة وبهذا الأسلوب.

من هذه الأشياء: كل كلمة تتكلم بها مع الطفل، أو مع الابن؛ فأنت تطبع فيه انطباعاً معيناً، وتوجهه توجيهاً سواء شعرت أم لم تشعر، فأحياناً نكون نحن من نمسك الفئوس ونحطم بها أولادنا، وكما قلت: السنوات الأولى بالذات يكتسب فيها الانطباع الذي يبقى معه -والله تعالى أعلم- إلى ما شاء الله، وإلى أن يكبر ويصير رجلاً.

ذكر بعض الباحثين في هذا المجال مثالاً فقال: ولد أنت تصطحبه في سوبر ماركت أو محل البقالة، ويسلك سلوكاً غير صحيح بطريقة معينة، أو يصرخ أو يعمل أي نوع من السلوك الغير مرضي، فأنت تقول له: إذا لم تتوقف عن ذلك سوف أتركك.

وفي موقف آخر: ولد أمه عملت مثلاً له شيئاً أعجبه كيكة، ثم أكلها كلها، فتقول له: من المفروض أن تخجل من نفسك لهذه الفعلة.

في الحالة الأولى أو الثانية كلاهما يريد السيطرة على سلوك الولد وتقويمه وتهذيبه، وهو يظن أنه يؤدي رسالة التوجيه والتربية، لكن هذين الوالدين قد أحدثا جرحاً نفسياً لم تكن آلته السكينة ولا الموس وإنما كانت الكلمات.

الكلمات التي نتواصل ونتعامل بها مع الأولاد حرجة إلى أقصى حد، وذات تأثير بالغ على نظرته إلى نفسه وثقته بها، وعلى صحته العاطفية، وقوته الشخصية، فهناك رابطة لا يمكن أن ننكرها بين الكلمات التي نستعملها مع الأولاد وبين المواقف والنواتج التي تحدثها تلك الكلمات في حياتهم، فالكلمة قد تدعمه وتقويه، وقد تحطمه وتجرحه؛ قد تربيه، وقد تشعره بالعار؛ قد تشجعه، وقد تثبطه، قد ترفعه، وقد تضعه، فلا يوجد أب على الإطلاق يستيقظ الصباح، ثم يقعد يفكر كيف يتآمر على أولاده: كيف أستطيع أن أحطم نفسية ابني، وأطيح بثقته أرضاً، وأجعله يشعر بالتبعية لي والاعتماد علي، وأفقده القدرة على ضبط نفسه. لا يمكن أن يكون قصد ذلك، وسعى له مسبقاً عن سبق إصرار وترصد، وإنما يفعله بعض الآباء غالباً وبدون قصد؛ لأنهم لا يفهمون الانطباع الكلي الذي تطبعه كلماتهم في أبنائهم.

المثال الأول: إذا لم تتوقف عن هذا الضجيج سوف أمضي وأتركك هنا. هذه كلمة عابرة جداً. أما التخويف بالغيلان والجن ونحو فهذا كلام الآباء الإرهابيين.

والطفل الصغير أخوف ما يخافه، وأسوأ شيء يؤثر على نفسيته: أن يترك وحيداً غير آمن، وإحساس الطفل بالأمان ليس محل نقاش، فانتبه أنك في يوم من الأيام تخوفه من هذا الجانب، لابد أن يكون عنده إحساس بالأمان، وأنه لا يترك وحده أبداً ويتخلى عنه ويخذل، فالمصيبة التي يفعلها بعض الآباء الجهلة: أنه يطرد الولد من البيت، وهذا شيء عجيب جداً، والمصيبة الأكبر: أنه لم يطرده بسبب سرقة أو كذا أو كذا، وإنما يهدد ابنه بالطرد من البيت، أو بأنه سوف يطلق أمه أو غير هذه المسالك المدمرة؛ من أجل أن يفرض رأيه عليه، ولما كان فاسداً وغير ملتزم ما كان يبالي بما يفعل من صلاح أو فساد، لكن لما التزم بدين الله سبحانه وتعالى إذا به تأتيه هذه الأشياء.

الشاهد: أن تهديد الطفل بالعزف على وتر: سوف أتركك وأذهب يعتبر وسيلة للتلاعب بهذا الطفل، ودفعه إلى السلوك الذي نحن نريده بهذه الطريقة نية حسنة، لكن الوسيلة التي وصلنا إليها تدل على أن هذا الأب في غاية الجهل والأذية لابنه.

ما البديل؟ نحن نريد أن يقوم سلوكه، لا تقل له: يا فلان إذا أصررت على السلوك الذي أنت تسلكه سوف نعود إلى البيت، لكن إذا اخترت أنك تتكلم بصورة سليمة وطبيعية سنبقى هنا، ونكمل الشراء وأنت الذي تقرر. هذا هو المسلك الصحيح.

الفرق بين الاثنين: الأولى تدمره؛ لأنها تشعره بعدم الأمان، لكن السلوك الصحيح هو أن تناديه باسمه: يا فلان! إذا أصررت على هذا التصرف سنرجع إلى البيت كلنا، ولكن إن تراجعت عن هذا فلن نرجع، ونكمل شراء الحاجيات. فبهذه الطريقة أنت تقوده إلى الاختيار، ولأنه يريد الشوكلاته واللعبة سوف ينصاع لكلامك.

بديل آخر: أن تتوقف وتستريح؛ لأن ربما كل واحد منكم يحتاج إلى هذه الراحة.

المثال الثاني: الولد أخطأ وأتى ليعترف، فتقول له: أنت المفروض تخجل من نفسك، وأيضاً أتيت لتخبرني. فهذه النوعية من الكلام تخلق فيه الشعور بالذنب؛ لأنك تظن أنه لم يشعر بالذنب وسيخجل ويتوقف عن هذا السلوك.

صحيح هذا المسلك قد ينفذ لنا الغاية التي نريدها، وهي إشعاره بالذنب حتى لا يكرر هذا السلوك، ولكن الذي يدفع الثمن هو أنه تترسخ فيه اعتقادات جوهرية تزرع في نفسه عن طريق هذه الكلمة: المفروض تخجل من نفسك، فأنت تزرع فيه، أن يقول: أنا مخطئ، وغير كفؤ، وعاجز، ولا أقدر أن أقوم بأي شيء بنجاح، وكل من تربى بهذه الطريقة يقول لك: لا أقدر أن أعمل، ودائماً يهرب من أن يتحمل المسئولية، ويحكم على نفسه مسبقاً بالفشل؛ لأنه تعود على أن يعامل بأنه غير كفؤ، وأنه لا يستطيع أن يفعل شيئاً؛ لأننا عاملناه بالسلوك الذي يشعره بالذنب؛ فإذا شعر بالخجل فسوف يجلب له مزيداً من الخجل، فإذا حصل له مزيد من الخجل معناه أنه فاشل أكثر، ويعجز عن أداء المهام، فيظل في دائرة مضطربة لا تتوقف.

المثال الثالث: كلمة عادية جداً ممكن أن تقولها الأم الجاهلة أمام الصديقات أو القريبات في المجالس النسائية المعروفة: هذا الولد حاولت جهدي أن لا يأتي ولكن قدر الله له أن يولد، هي تتلكم بهذا في مجلس دردشة، ولا تدري مدى خطر هذه الكلمة على نفسية طفلها؛ فهو يظن أنه زيادة غير مرغوبة، وأن أمه حاولت بكل وسيلة أن تتخلص من إنجابه، ولكن فشلت كل المحاولات في التخلص منه.

وهي بهذا لا تعلم بأنها تزرع فيه مفاهيم خطيرة، مثلاً: أنت بالذات كنا غير راغبين فيك على الإطلاق، ما كنا نريدك بصورة أو بأخرى تقول لهذا الولد: لو استقبلت من أمري ما استدبرت لما أنجبت هذا الولد.

هذه الجمل لا يمكن أن تغتفر في العملية التربوية، حتى لو كان الطفل ما عمل أي شيء، أو رفع صوته، أو تكلم بطريقة غير صحيحة؛ فإن هذه ردود الأفعال الأبوية غير مناسبة بالكلية؛ لأن من المهم جداً بالنسبة للطفل أن نتقبله كما هو، لا تقل له: كنا نريد بنتاً بدلاً عنك، معنى هذا: أن مجيأه كان ضد رغبتكم، وأنكم كارهين لوجوده. هذا التصرف في غاية الخطورة على نفسية الطفل، ولابد من الرضا بقضاء الله، والرضا باختيار الله سبحانه وتعالى، ولا يخفى ما بين الاثنين من البعد.

عبارة أخرى من ضمن هذه العبارات: أن تخاطب الأم الولد: أنت السبب فإننا سوف ننفصل؛ أي: أن أباه سوف يطلق أمه بسببه، وفي الواقع أن الطفل لن يكون هو السبب، ولا يمكن أن نتوقع أن الطفل يتحمل مثل هذه الكلمة، وحتى لو نفينا عنه تماماً أنه هو السبب في الغالب هو بينه وبين نفسه سيشك، وهما أكيد سوف ينفصلان به أو بغيره.

المثال الرابع: المقارنة بين الأطفال: يا ابني أخوك جيد، وأنت لا تريد أن تكون مثله، لم لا تعمل مثل أخوك، أو مثل أختك؟

فعملية: (لماذا لا تكون مثل أخيك؟ لماذا لا تكوني مثل أختك؟) هذه المقارنة خطيرة جداً، فحينما يعقد الوالدان مقارنة لفظية بين الأشقاء معنى ذلك أنه هناك أفعال تفضيل، وهناك مفضل ومفضل عليه، فالمفضل عليه لا شك أنه سيبدو ويظهر أنه ناقص، وأنه دون أخيه، هذه كلمات نقولها لكنها رسالة تترسخ في أعماقه، رسالة ترسلها إليه مضمونها: أنت مهمل. إن كنت تمدح الثاني بأنه منظم. أخوك ذكي وأنت غبي. أخوك أدق منك أو كذا أو كذا من هذه الصفات، فهذه الرسائل تستقر داخل نفسه كعقيدة أساسية، وتساهم في إنشاء سلوك غير مرغوب به في المستقبل.

وبعض الناس الجهلة يعقدوا مقارنة بين الأخوة مواجهة: أنت مالك شكلك هكذا وأختك هكذا، أوليست أمكم واحدة؟

وأنا أعتذر من النساء الجاهلات؛ لأن هذه الكلمة الطفلة ستسمعها أو سيسمعها الولد عشرات المرات ما دام الجاهلات كثيرات، والأطفال سوف يبدأون يشعرون بعدها بالضعف والنقص وأنه أقل من أخيه.

فإذاً: ينبغي أن يكون عندنا وعي، وألا نقع في هذه المقارنات، خاصة وأن الأطفال دائماً -في الوضع الطبيعي- يكون بينهم تنافس، وهذا شيء عادي، فلا شك أن هذا الكلام سوف يزيد روح التنافس والخصام بين الأشقاء، وسيزيد نسبة التشاحن بالنسبة للوالدين، فالمقارنة تدمر العلاقة بين الأشقاء عن طريق تغذية مشاعر الانتقام بين هؤلاء الأولاد، وهذه فيما بعد قد تولد قطيعة الرحم وغير ذلك من هذه الأشياء.

إذاً: ما البديل؟ بدل أن تقول له: أنت لست كأخيك أقبل كل واحد بشخصيته، والله سبحانه وتعالى يميزه بميزة غير موجودة في الثاني، فأنت تسلط الضوء على الميزة التي أعطاه الله إياه، فلان صوته جميل في القرآن، فلان خطه حسن، فلان شكله كذا. وهكذا، فتركز على الصفة الإيجابية في هذا الابن وتقبل شخصيته كما هي، لكن تركز على السمة التي ميزها الله بها، فإن كل شخص له مواضع قوة خاصة به، وله إمكانات واحتياجات، فلابد أن نساعد الأبناء على أن يشاهدوا جمال تلك الصفات التي ميزهم الله سبحانه وتعالى بها عن طريق التركيز على كل واحدة على حدة بدون عقد مقارنات بينهم.

المثال الخامس: الأهل سيذهبون في نزهة، والولد يلبس حذاءه ويتعارك هو والرباط، ويقعد في الأرض، ويأخذ وقتاً كبيراً وهم مستعجلون، فيقول له أحد الأبوين: تعال أنا سأربطها لك هذه المرة. وهذا خطأ فادح، لا تقل له: تعالى أؤدي عنك هذا العمل، أو اتركني أعمله لك هذه المرة. هذه عبارات نحن نقولها دون أن نشعر بأنها تزرع العجز في نفسية الأولاد، فلا تحاول ذلك في شيء يستطيع الطفل فعله، ستأتي فترة من الفترات يزرع الله سبحانه وتعالى فيها في هذا الطفل محاولة أن يستقل بعمله، وذلك يبدأ في أواخر السنة الثانية، فهو يحاول أن ينمو، ولابد أن يتمرن ويخطئ، فمثلاً يريد أن يأكل بالملعقة بنفسه، أو يشرب من الكوب بنفسه، أنت تقول له: ستتسخ ثيابك، أو سيقع الكوب على الأرض، اتركه هذا إحباط له؛ لأن الفطرة تكلفه أن يبدأ يتمرن على الاعتماد على نفسه في أداء بعض الوظائف، فيتحمل الخسارة بأن ثيابه تتقذر، أو الأرض يقع عليها الرز أو العصير؛ لأن هذا له فائدة كبيرة ستحصل بأن ينمو، ولابد له لكي ينجز هذه المهام أن يتمرن عليها بنفسه في الأول بالمساعدة، ثم بعد ذلك يستقل بها، فتنمي فيه هذه النزعة الاستقلالية ولا تشعره بالعجز، واتركه ما دام أنه يحرص على هذه الاستقلالية، ولا تعطيه ما يكون سبباً في تخاذله وينهي فيه الوهم، وينظر إلى نفسه دائماً على أنه عاجز وغير قادر وضعيف.

فإذا قلت: بأنك سوف تعمل له الوظيفة التي من المفروض أن يعملها هو مثل لبس الحذاء مرة أو مرتين فبهذا أنت اتبعت نموذج التعجيز، ولو ساعدته مرة ثالثة فقد أوجبت هذه الكوابيس الجديدة؛ لأنه سيتعود الاعتماد عليك في هذا الموضوع إلى ما شاء الله سبحانه وتعالى.

من هذه العبارات الخطيرة: أنه عندما يتناقش مع أمه أو أبيه. فيكون الرد عندما يسأل عن السبب: لأن هذا الذي ما قلته لك. فهذه ألفاظ تقال ببساطة لكنها رسالة للطفل، مضمونها: أنا كبير وأنت صغير، أنا ذكي وأنت بليد، أنا قوي وأنت عاجز، وظيفتي أن آمرك ووظيفتك أن تطيع وتنفذ، وهذا ينشئ عند الطفل استياء وصراعاً داخلياً، وبدلاً عن هذا عامله بطريقة فيها نوع احترام لشخصيته؛ فإن الرسول عليه الصلاة والسلام لما كان جالساً وبجواره طفل صغير، فشرب وكان الطفل على يمينه، وكانوا في المجلس أشياخ كبار من أصحابه، فاحترم الرسول صلى الله عليه وسلم حق هذا الطفل وعامله باحترام، وقال: {لو تأذن لي أن أعطي الكبار؟ فقال له: لا أوثر بحظي منك أحداً}؛ لأن الصحابة كانوا يتبركون بشرب سؤر النبي عليه الصلاة والسلام، فالرسول عليه الصلاة والسلام استأذنه. وكذلك كانت معاملته بالاحترام لما كان يقابل الأطفال ويسلم عليهم، وكان الطفل يأخذه ويمشي به حتى يقضي حاجته.

فالشاهد: عامل طفلك باحترام، لا تعوده على أن يهان، وأن تهدر كرامته.

خلاصة الكلام: أن اللغة لها تأثير كبير جداً، والكلمات التي ننتقيها في التعامل مع الابن لابد أن تكون بناءة لا هدامة، مثلاً: موضوع ثقته بنفسه لا تقل له: طول عمرك خائف. أنت لا فائدة منك. طول عمرك هكذا، ولن تتغير. كل هذا تحطيم، وليست هذه وظيفة الأب؛ لأن هذا يدمر ابنه ويفقده ثقته بنفسه، ويزرع فيه الفشل والعجز والهوان.

نمر مروراً سريعاً على بعض الأخطاء التي تشيع لنختم بها الكلام.

الإرضاع: الأم التي تتعامل بآلية وميكانيكية مع عملية الإرضاع، فلا تضم الطفل إليها ولا تربض عليه ولا كذا وكذا، والله سبحانه وتعالى فطر الأم على أن تعطي دائماً وجبة الحب والحنان مع وجبة الطعام للطفل.

من هذه الأخطاء: الكذب على الطفل: الطفل لا ينساها، ولذلك الرسول عليه الصلاة والسلام ما فاته هذا التنبيه، لما كانت المرأة تقول للطفل: تعالى أعطيك فاكهة، فقال: {ماذا تعطيه؟ قالت: أعطيه تمراً، قال: أما إنك لو لم تعطه لكتبت عليك كذبة}، حتى مع الطفل الصغير هي كذبة، فينبغي الاحتراز من الكذب؛ لأن هذا له تأثير في فقد الثقة، كما أنك تعطيه نموذجاً يقتدي به في سلوكياته، لما يطرق الباب طارق فيقول له الأب: قل له: ليس هنا، فالولد يقول له: أبي يقول لك: هو غير موجود، فهذا أنموذج للتحطيم، حتى حال استعمال التعريض قد يدمر الولد؛ لأنه لن ينتبه أن هذا تعريض، فلا تدفع الثمن بأن ابنك يتعلم الكذب؛ لأن أهم صفة على الإطلاق، لو أردنا اختصار كل هذه المحاضرة في كلمة واحدة فهي: علمه الصدق، والدليل قول النبي عليه الصلاة والسلام: {عليكم بالصدق؛ فإن الصدق يهدي إلى البر، وإن البر يهدي إلى الجنة، ولا يزال الرجل يصدق ويتحرى الصدق حتى يكتب عند الله صديقاً، وإياكم والكذب؛ فإن الكذب يهدي إلى الفجور، وإن الفجور يهدي إلى النار، ولا يزال الرجل يكذب، ويتحرى الكذب حتى يكتب عند الله كذاباً}.

فهذه عملية تدريب، أنت تقدم له النموذج وسوف يحتذي بك، وأنت أول واحد سيكذب عليه إذا أنت علمته هذا الكذب.

مثلاً: الأم تقول له: اشرب الدواء، وتصفه بأنه حلو، وتقهره على أخذ الدواء فيجده مراً، فمن ثم سيفقد الثقة في أمه، ولن يصدقها بعد ذلك.

مدرسة تقول للأولاد: ذاكروا، عندكم امتحان في يوم كذا، ثم يأتي هذا اليوم، فتقول له: أنا كنت أضحك عليكم، وكنت أريدكم أن تذاكروا فقط. بمنتهى البساطة، ولا تدرك أن هذا أنموذج مدمر لهم ولسلوكهم، والكذب شيء ينبغي أن يكون أمامه حاجز قوي جداً.

أيضاً أخصائي اجتماعي يدخل إلى الصف فيقول: من آخر واحد على الفصل؟ من آخر واحد في الترتيب؟ وهذه المسالك كثيرة أيضاً.

أمر مهم جداً ينبغي الحذر منه في التعامل مع الأطفال، يقول: لو عملت كذا لن أحبك. وهذا أخطر ما يكون، موضوع الحب مما ينبغي أن يكون فيه تأمين؛ لأن الطفل يصبح عنده شعور بالأمان أن أباه وأمه يحبانه لا لشيء إلا لأنه ابنهما، لابد من تأمين الشعور بالحب، فلا تستعمل الحب أبداً للتهديد، لذلك نجد أن الطفل يخاف جداً على موضوع الحب، إذا وجدك غضبان حتى لو من أمر آخر يقول لك: هل أنت تحبني؟ لأن عادته لما يرى غضبك ينزعج ويخاف ويشفق أن هذا سيؤثر على حبك له؛ لأن الحب كالأمان بالضبط، والإحساس بالأمان شيء أساسي في الأسرة.

مثل الذي يطرد ابنه من البيت، أو يهدده بالطرد من البيت، طفل صغير يبلغ من العمر سنوات معدودات يطرد من البيت من يلتقطه في الشارع إلا أصحاب المخدرات، والمنحرفين، أو يتعرض لحادثة مثلاً؛ لأن الأب مثلاً طرده من البيت، فهذا أمر في غاية الخطورة والطرد غير وارد على الإطلاق، ولا ينبغي أن يذكر أبداً.

كذلك موضوع الحب يقول عنه الدكتور محمد كمال الشريف : لاحظ العلماء أن بعض الأطفال يعيشون في قلق دائم نتيجة إحساسهم أن والديهم لا يحبونهم إلا إذا كانوا متفوقين في دراستهم ومطيعين ومهذبين، فصار الطفل يحرص على المثابرة في المدرسة، وعلى تنفيذ أوامر والديه خشية أن يفقد حبهما، وهما بالنسبة له كل شيء، وكيف له أن يعيش دون حبهما؟

الوضع الصحيح المتوازن هو: أن نفصل بين الحب وبين التأديب للأطفال، فلا نعاقبهم إن أخطئوا بتهديدهم بأننا لن نحبهم بعد الآن، أو بسحب حبنا لهم فعلاً بل نعاقبهم إن هم أخطئوا، ونطمئنهم في الوقت نفسه إلى أننا ما زلنا نحبهم، وإن كنا سنحبهم أكثر لو كانوا مستقيمين مهذبين، وأننا لا نكرههم الآن إنما نحن غير راضين عما فعلوا.

فلابد أن نشعر الأطفال أن التأديب هو مظهر من مظاهر الاهتمام بهم، وليس مظهراً للكراهية، أو لأنهم خيبوا آمالنا، وتسببوا لنا في الإحباط، فهذا أيضاً أمر مهم جداً، وهو عدم استعمال سلاح الحب لتهديد الأطفال، يعني: لا تقل له: أنا لن أحبك إذا عملت كذا، لكن قل: أنا أحبك لكن لا أحب هذا التصرف.

من هذه المظاهر أيضاً والسلوكيات التي نعملها ولا نلتفت إلى أنها تصنع المشاكل: موضوع الخوف أو الرعب: فالأم مثلاً رأت صرصوراً فقامت تصرخ وتصعد فوق السرير أو فوق الكراسي وتجمع الناس؛ لأنها رأته! هذا نموذج عملي، والطفل إنما يتعلم منها الخوف مما تخاف هي منه، مثلاً أول ما يقترب من النار ننادي عليه بسرعة: انتبه سوف تحرقك، فإذاً: يتعلم أن يخاف من النار، لكن أن يرى الحشرة ويرى أمه تفزع منها هذا الفزع فهذه حالة غير مرضية -والله المستعان- فموضوع الخوف من الحشرات بهذه الطريقة الفظيعة ستنتقل تلقائياً إلى الطفل، ويقلد نفس هذا المسلك، فالمفروض أن هذه الأم تحتاج إلى علاج.

ومن الخوف المبالغ فيه: الظلام، أو التخويف من الظلمة، سوف أتركك في الغرفة، سأحبسك في الغرفة المظلمة التي فيها الفئران، والتي فيها كذا، كما يصنع في بعض المدارس أحياناً للأسف، أو الغول، أو أن الأم تحكي للطفل قبل النوم قصة مرعبة لكي تخوفه وينام، أو تهدده بالوحوش أو الغول، فهذا أمر مهم جداً، موضوع الخوف يجب أن تعالج الأم منه لكي لا ينعكس على الأطفال.

أيضاً هذه مشكلة شائعة، وعندما تبدأ تدرس حالة نفسية لرجل كبير تقول له: كيف تم الفطام؟ لأن موضوع الفطام الشائع الآن في مجتمعنا للأسف الشديد يجري بطريقة مؤلمة.

الفطام باختصار شديد لا يبدأ بعد سنة أو سنتين، لكن يبدأ منذ الشهور الأولى من الإرضاع، بمعنى أنه لابد أن يكون بطريقة متدرجة، فتبدأ الأم تعطيه بجانب الرضاع الطبيعي وجبات معينة معروفة بطريقة معينة تدريجية بحيث أنه وقت الفطام يكون قد قل عدد مرات الرضاع، وفي نفس الوقت يستغني عن الرضاع الطبيعي، ولا تشكل له مشكلة حياته، لكن المصيبة كلها في الفطام المفاجئ، وهذه تسبب له أزمة نفسية حادة بالنسبة للطفل، وتعتبر إساءة بالغة للطفل، والأشد إساءة من ذلك: الطريقة الوحشية التي يستعملها البعض حينما يضعون نبات الصبار البالغ المرارة في الموضع الذي يرضع منه لكي يصطدم الصبي صدمة نفسية قاسية تمنعه من أن يرضع لأنه سيكره هذا الفعل، وهذا تصرف بدائي ومتخلف وفي غاية الأذية للطفل، يسبب له صدمة شديدة، والطفل ينفعل بهذه الأشياء، ولا أريد أن أطيل في هذه القضية حتى لا نخرج عن الموضوع.

الفطام النفسي من المفروض أن يحصل للكبار؛ وهذه أيضاً من المشاكل، فالأب والأم لابد أن يحذرا من النظرة الدائمة إلى الطفل على أنه صغير، وهذه نظرة خطيرة كنا نستخدمها في المجتمع من غير أن نلتفت إلى ضررها؛ فمن رأى طفلاً في الابتدائي أو قبل الابتدائي تظل تلك الصورة مرتسمة في ذهنه فلا يريد أن يعترف بأنه الآن قد صار رجلاً، ودائماً يصطحب هذه الصورة ولا يريد أن يلغيها من مخيلته، فلابد من الحذر من هذا الطفل، كان رضيعاً ثم ها هو شاب قوي يافع، فلا ينبغي أن تعامله على أنه طفل، وهذه مشكلة توجد في كثير من التعاملات الخاصة بين الوالدين، وبالتالي هذه أذية له؛ لأنهم لا يساعدوه على النمو الطبيعي حيث الشعور بالمسئولية والاستقلال.

فالفطام النفسي بمعنى: أنه لا يحصل له الاستقلال الوجداني عن الآخرين، ويشعر أنه أسير لإرادة الأبوين، فلا يستطيع أن يوجه عواطفه، أو يأخذ قراراته، أو يستقل عن الآخرين، وهذه قد تكون أكثر ظهوراً مع الأم، حيث تحدث عملية اندماج وجداني وعاطفي يؤثر على الأولاد.

فعملية التعلق الشديد بالأولاد خاصة من جهة الأمهات، وكأنهم في سنة أولى في المدرسة، فتذهب معهم إلى لجنة الثانوية العامة، وتتابع الخطوات معهم وتصحبهم من البيت إلى باب المدرسة، وتقف أمام باب المدرسة تبكي وكأن ابنها مازال طفلاً لا يمكنه أن يذهب بنفسه إلى الامتحان ويصمد في اللجنة. ما هذه الطفولة؟ ما هذه الحماية الزائدة؟

أصبح رجلاً ويدرس في الجامعة ولا زالت تمشي معه لكي توصله إلى اللجنة، ثم تقف حتى ينتهي. هذا سيؤثر على نفسية الشاب الذي دخل الامتحان.

أو مثلاً يريد أن يعبر الشارع فيأخذ بيده لكي يعبره، ويكون ابنه مثلاً عنده عشرين سنة أو أكثر. هذه حماية زائدة، وهذا خطأ في التربية، وهذا مما يعكس عدم الثقة به، ويمدد فترة الطفولة بالنسبة لهذا الشاب.

فالأم تظل علاقتها بالابن أو البنت وكأنه يرضع، هذا معنى الفطام النفسي، لا تريد أن تنفطم عنه وتعترف بأنه قد أصبح له كيان مستقل، وهذه تأخذ تفاصيل كثيرة بالذات بعد ما يتزوج الابن وتحصل بعدها عملية الفطام النفسي وتسبب له مشاكل كثيرة، مثلاً: التدخل في تفاصيل الحياة، وطلب تقرير مفصل عن كل تصرفات هذا الرضيع الذي لم يفطم حتى الآن فطاماً نفسياً، فالتدخل في أخص الخصوصيات، والتقارير مستمرة عن كل تصرفاته، ولا يزال التصرف هو نفسه جارياً وحتى الآن منذ كان طفلاً رضيعاً.

صورة أخرى من مظاهر انعدام الفطام النفسي: الإغداق على الابن بالأموال الطائلة في سبيل أن يرضيه، فهذا أيضاً من مظاهر التعلق المرضي.

ومن مظاهر عدم التمتع بالفطام النفسي عند الوالدين: أن هذا الحب الشديد لو انقلب لكراهية يأتي بأمور لا تحمد عقباها.

عدم الفطام النفسي بالنسبة للوالدين أو بالنسبة للولد نفسه يجعله يمشي بشخصية اعتمادية على الآخرين، ودائماً لا يقدر أن يتحمل مسئولية نفسه، وهذا غالباً ينتج عنه الفشل في الزواج؛ لأنه لم يصعد إلى مستوى الفطام النفسي، وكذلك بالنسبة للزوجة يحصل هذا، فهو لا يشعر أنه انفصل عن البيت الذي خرج منها، ويولد أيضاً مشاكل أخرى في العلاقة الزوجية تحصل نتيجة عدم الفطام النفسي.

ومن المظاهر: التوقف عن اتخاذ أي قرار لانعدامية الاستقلال الذهني أو الوجداني، لابد أن تكون نتيجة هذه التربية الخاطئة هكذا، أيضاً سهل جداً عليه أن ينخدع بالكبار؛ لأنه دائماً تعود الاعتماد عليهم، وألا يأخذ القرارات بدونهم؛ فالبتالي ممكن أن يسرق بسهولة من قبل النصابين والمحتالين وغيرهم.

خلاصة الكلام: أنه حتى يحرز الوالدان الفطام النفسي لابد أن يقفوا على الفروق لمراحل العمر المختلفة، وكل مرحلة لها خصائصها، فينبغي أن يخف هذا التعلق كلما تقدم الابن في النمو، ويبدأ الأب والأم بنفسيهما فإذا كانوا هم انفطموا عن هذا الولد فلابد أن يفهم هو أيضاً أن الحب الحقيقي للولد هو أن يصنع منه رجلاً يستطيع أن يأخذ قراراته ويتمتع بحرية الاختيار.

خاصة بين البنات والذكور، وهذا موجود للأسف الشديد، والرسول عليه الصلاة والسلام قال: (اعدلوا بين أولادكم، فلو كنت مفضلاً أحداً لفضلت النساء)، هذه أيضاً إحدى مظاهر الخلل.

اللعب بالنسبة لك أنت لعب، لكن بالنسبة للطفل عمل، فمثلما أنت شغلك جد فاللعب هو شغله، وهو أمر مهم جداً، وقد أصبح الآن علم وفن ووسيلة علاجية وتشخيصية، فاللعب بالنسبة للطفل أمر مهم جداً، ويجب أن يتم بطريقة علمية مدروسة، إذ كل سن له أشياء تعلمه خبرات في الحياة والفكر والتفكير، وكان الرسول عليه الصلاة والسلام يأتي إلى عائشة وهي تلعب بالعرائس فيتركها تلعب بها؛ لأن هذه تربية مبكرة على فطرة الأمومة، ومن أجل ذلك رخص لهن في لعب البنات، وهذا موضوع أيضاً مهم إن شاء الله سنفصله فيما بعد.

قسوة بعض الآباء قسوة صارمة وشديدة، ومن الأمهات من تسخن ملعقة وتعاقب الطفل بالإحراق، ولا حول ولا قوة إلا بالله هذا موجود. أو الأب مثلاً يضرب ابنه حتى يصيبه العمى، كيف يكون هذا الطفل حاقداً عنيداً طول عمره بعد ذلك لأنه تسبب في عماه. أو الأب الذي يضرب ابنه حتى تبتر يديه بعد أن يربطهما بحبل شديد. كل مشاكلنا تبدأ حينما نجعل عقولنا مثل عقول الأطفال، لا بل فكر كما هو يفكر، ليس مثل تفكيرك أنت، هو طفل وأنت رجل عاقل، وما أحسن العبارة التي عنون بها أحد الأخصائيين الصينيين في كتاب اسمه: طفلك ليس أنت، لابد أن تراعي التفاوت في العقل بينك وبين هذا الطفل.

الدعاء على الأولاد خصوصاً ساعة الغضب: فالأم تدعو: الله يبتليك بسيارة تصدمك وما تخلي منك حاجة سليمة .. إلى آخر هذه الدعوات التي تدعوا بها بعض النساء على الأولاد، وهذا فيه مخالفة صريحة لنهي النبي عليه الصلاة والسلام: (لا تدعوا على أنفسكم، ولا تدعوا على أولادكم، لعلها أن تصيب ساعة إجابة فيستجاب لكم)؛ فيندم الإنسان بعد ذلك، وَيَدْعُ الإِنسَانُ بِالشَّرِّ دُعَاءَهُ بِالْخَيْرِ وَكَانَ الإِنسَانُ عَجُولًا [الإسراء:11]. فالدعاء بالفقر أو قلة ذات اليدين. هل أنت الذي ترزقهم؟ أنت رزقك وزقهم على الله سبحانه وتعالى، في نفس الوقت الإنسان مجرد ما يختلف مع واحد يتمنى أنه يموت، وكأنه ليس له حق في الحياة؟ أليست هذه روح محترمة لها حرمة ولها حق في الحياة؟ هل ترضى أنت لنفسك أن أحداً يدعو عليك بحرمان هذا الحق، أو يقتلك كي يحرمك منه؟ فهذا الطفل له حق في الحياة مثلك تماماً، بل هو أحوج إلى الحياة منك؛ لأنك أخذت فرصة، أما هو فمقبل على الحياة، فكيف تدعو عليه بالموت؟

جاء رجل إلى ابن المبارك يشكوا إليه عقوق ولده، فقال له: هل دعوت عليه أم لا؟ فأجاب بأنه قد دعا عليه، فقال: أنت أفسدته بالدعاء عليه.

هناك التربية بالثواب والتربية بالعقاب، أو التأديب بالعقاب، ولكي نختصر: إن الإنسان عندما يكافئ الولد على شيء حسن لابد أن تكون المكافئة في الحال ليست مؤجلة.

كذلك العقوبة: إذا أخطأ لابد أن تكون هناك عقوبة فورية عقب الخطأ مباشرة ولا تكون مؤجلة.

عندما تكلم الطفل الصغير وكل الكلام يدور على أن الله إن عصيته سينتقم منك، ويقطع لك يديك، ويدخلك النار، والنار فيها ملائكة تعذب بكذا، وفيها كذا .. إلخ.

موضوع الإلحاح على الترهيب وتقول للولد: أنت إذا كذبت ستدخل النار. وهذا غير صحيح؛ لأنه غير مكلف أصلاً: {رفع القلم عن ثلاثة -وذكر منهم-: وعن الصبي حتى يحتلم}، إذاً: أنت تكذب عليه؛ فلا داعي للإلحاح على موضوع الترهيب بهذه الطريقة، وهو سيستوعبها بطرق أخرى.. إذا حضر معك في مجلس العلم أو الدرس أو قراءة كتاب سيعرف أن الذي يكذب عاقبته كذا وكذا، لا تقل له: أنت ستدخل النار أو ربنا سيعذبك، لا بل أجعل التركيز على حب الله سبحانه وتعالى، وأن الله سبحانه وتعالى جدير بأن يحب لاتصافه بصفات الكمال والجلال والجمال ولما يغدقه علينا من النعم وهكذا؛ لأن الطفل في منتهى البساطة لو عمل عملاً صالحاً بنية فإنه يثاب عليه، لكن إذا عمل المخالفات لا يعاقب عليها، ولا نعلمه لأنه ممكن أن يتمادى، لكن نحن نريد أن نربيه ونوجهه، فتكون هناك حكمة في انتقاء الكلام الذي تقوله له.

أم عن الضرب فمن متى يبدأ؟ الراجح أن الضرب عقوبة للتأديب؛ فهو دواء، ولهذا الدواء شروط؛ إذ معنى الدواء: ما كان سيأتي بالنتيجة المطلوب، وأكثر الآباء -للأسف الشديد- ينظر للضرب على أنه وسيلة لتفريغ شحنة الغضب المتراكمة في قلبه، فيستمر في الضرب حتى يخرج كل ما بداخله من شحنة الغضب، وهذا عدوان صارخ على حرمة هذا الطفل، إن هذا التصور لشخص الأب القوي المتين وهو يضرب طفلاً غضاً طرياً حتى يكسر عظمه أو يفعل به ما يفعله بعض الآباء، ثم يذهب به إلى المستشفى للعلاج، ما هذه الوحشية؟ ثم يقول: إن النبي صلى الله عليه وسلم قال: اضربوهم لكذا وكذا، والضرب هذا مشروع. حتى وإن كان مشروعاً لكن لابد أن نفهم أن الضرب ليس مقصوداً به الانتقام من الطفل بل تأديبه والإحسان إليه، وليس المقصود منه تفريغ شحنة الغضب حتى لا يتوقف الضرب إلا بعد فراغها، فالأب الذي يفعل هذا هذا ظالم معتدٍ مخالف للشرع الشريف.

فالضرب وسيلة تأديبية بشروطها.

أمر آخر من الأمور التي نريد أن نلفت النظر إليها: تشاجر الوالدين أمام الأطفال، لا يجوز أبداً ولا ينبغي أن الأب والأم يتخاصمان أمام الأولاد مهما كان الداعي، موضوع السياسة التربوية المتصادمة بين الأب والأم كل الأطراف .. الأب والأم تخسر فيه، والأطفال أيضاً يفسدون بسبب ذلك، بعض الآباء ساعات يحزبوا الأولاد في البيت فهذا تبع الأم وهذا تبع الأب، والولد يلعب على الحبلين. هذا تدمير للأولاد، ولو أن هذين الأبوين عاقلان لما أظهروا أبداً أي اختلاف أمام الأبناء، لازم الأم تعطي الأب وضعية لها هيبة واحترام، وتحافظ على هيبة الأب، ولا تعمل أي تصرف فيه خدش لهذه الهيبة، وتخوفهم بأبيهم: إذا عدت سأخبر أباك بما صنعت، وتعامله باحترام، والكثير من المشكلات والأمراض النفسية تنشأ بسبب الأم المتسلطة المسترجلة التي تريد أن تفرض كلمتها ولا تريد أن تخضع لزوجها أبداً، فهذه الأم المسترجلة تشقى ويشقى أولادها، وما أريد أن أفصل فهذا الكلام للكفار؛ إذ كثير من الحالات النفسية ترجع إلى أسلوب التربية؛ لأن الأم في البيت متسلطة على الرجل وهي الرجل، وتريد أن تسترجل كما يقولون، فهذا أمر مهم جداً، لابد أن تعطي الأم الأب وضعيته واحترامه، وتحافظ على هيبته أمام الأولاد، وإلا فإن الجميع سوف يفسدون ويقصرون.

ويعتبر الغرب أن تشاجر الأبوين أمام الطفل نوع من الإساءة تستدعي بسببها القبض عليهما وإيداعهما في المصحة النفسية للتأديب والتهذيب والإصلاح الحقيقي، وإذا تكرر منهم هذا السلوك يؤخذ منهم الطفل ويربى في مؤسسة تابعة للدولة ليصبح ابن الدولة.

انظر كيف انتبهوا إلى هذا الموضوع، حتى وصل بهم الأمر إلى اعتبار أن رفع صوت الأبوين أمام الطفل يعتبر انتهاكاً لحق الطفل في السلام والاستقرار النفسي.

الصراع بين الأبوين في غاية الخطورة على الطفل، وإياكم أن تظنوا أن الطفل لا يدرك، بل هو يدرك جيداً كل ما يحصل ويترجمه ويختزنه، ويهدد شعوره بالاستقرار، ولذلك العلماء النفسيين يقولون: إن الطفل الذي تطلق أمه وتنفصل عن أبيه حالته أقل خطراً من الطفل الذي يعيش مع الأبوين وهما في حالة شجار، الخسائر في حالة الانفصال أخف من الخسائر في حالة الاستمرار مع الشجار الدائم أمام الولد؛ لأنه في حالة الطلاق سيصطدم مرة واحدة، ويتكيف بعد ذلك مع الحياة الجديدة، لكن هذه الحالة عمره وهو لا يشعر بوجود الاستقرار ولا بسلام نفسي.

يقول الدكتور محمد خليل موضحاً لهذه الجزئية: والطفل يترجم ما يدور حوله ترجمة صادقة دون تحريف أو تزييف، وقد يخطئ الآباء والأمهات في تقدير سلوكيات الطفل لصغر سنه، فلا يتورعون عن النقاش الحاد والجدل ورفع الصوت أثناء مناقشة مشاكلهم، وغاب عنهم أن هذا كله يصل إلى الطفل بمفهوم عاطفي، الطفل يفهم حتى الرضيع يعرف إذا كانت أمه حزينة أم مكتئبة، مسرورة أم مغتمة. هذا أمر مهم جداً وينعكس ذلك عليه، ليس هذا فحسب حتى وهو جنين ينفعل بانفعالات أمه، وهذه دراسات حسية معلومة.

يقول: وغاب عنهم أن هذا كله يصل إلى الطفل بمفهوم عاطفي، ويترجم النقاش والجدل والحدة عندما تصل إلى سمعه على أنها رياح قطيعة أو بذور خلاف، ويتأكد ذلك لو أحس ببرود العلاقة بين أبيه وأمه.

هذه المشاعر تصل إلى الطفل بشفرتها العاطفية النفسية خصوصاً إذا صاحب ذلك اختلاف واضح في معاملة الأم، أو قلة اهتمامها به، أو بعض انصرافها عنه حتى لو كان ذلك مجرد تغير في نبرات صوتها أو في حرارة حديثها، هذه التغيرات البسيطة قد لا تشعر بها الأم، ولكن الطفل يقيسها بترمومتر عاطفي حساس لا يخطئ، فيطوي نفسه على الألم والحسرة، وتقل اهتماماته، ويفقد شهيته، وقد يلفظ ما في جوفه تعبيراً عن رفضه لما حدث، فإذا تكررت المواقف فإن الأعراض تنتهي إلى الأسوأ، فربما تصل إلى الانطواء والخجل والتردد والتلعثم والتهتهة أو التبول اللاإداري، إنها رموز مرضية توضح تأثر الطفل بالخلافات لو استمرت بين الأزواج، وكأن الطفل بما يحدث له من أعراض يقول بمفهومه العاطفي النفسي: لا للخصام بين الأزواج.. لا للقطيعة بينهم.

فإذاً لابد أن يكون هناك اتفاق على سياسية تربوية بين الأبوين، فإن كانوا سيختلفوا فبصوت منخفض لا يسمعهم الأطفال، أو في مكان منعزل، فلابد من اتفاق على هذا المبدأ، ولا يوجد تعارض في الأوامر بين الأب والأم أبوه يقول له: لا تعمل، وأمه التي تحبه تقول له: اعمل؛ فلكي تحظى بهذا الحب من الولد، ولأنها حنونة عليه، وذلك في سبيل تدمير أمر الأب. وهذا بالتالي يفقد قدرته على التأثير على الولد.

وكما أشرت إلى موضوع تحزيب الأولاد، إذا كبروا قليلاً تبدأ الأم تحزب الأولاد، حتى لو انفصل الأبوان من المفروض ألا تحدث إثارة حقد في نفس الطفل من أبيه، ولا ينبغي أبداً إدخال الطفل في صراعات بين الأبوين، أو تتعمد هدم احترام الأب أمام الأولاد، ففي غيابه مثلاً تسخر من أبيهم، أو تجرئهم عليه. هذا كله تحطيم للأولاد أنفسهم قبل أن يكون تحطيماً لغيرهم.

الجهل بصحة الطفل، والمحافظة عليه من الأخطار التي تنشأ نتيجة الجهل، وقد تمس العقيدة أحياناً، يعني: أن الطفل الذي يصاب بالتهاب الغدد يأتون بصليب، ويضعوا عليه الرماد الأسود حتى يشفى والعياذ بالله، هذا التصرف في غاية الخطورة، وهي مسألة تمس العقيدة، فهم يظنون أن الكفر يكون شفاء، وليس مناسباً أن نحن نخوض في مثل هذا، كما أن الأم بعدما تلد تفرز من صدرها شيئاً يسمى في العربية: اللبى، وهو سائل شفاف، وهو هدية من الله سبحانه وتعالى إلى هذا الطفل يحتوي على كمية من المضادات الحيوية وأجسام المناعة وفيتمينات وبروتينات عالية جداً لحماية الطفل، فالأم الجاهلة تهدره أو ترميه، وهذا حرمان للطفل من سلاح طبيعي يعطيه الله إياه، والله منَّ علينا الآن بالعلوم الحديثة والتطعيمات واللقاح وهذه الأشياء لحماية الطفل والأم الجاهلة تغير تاريخ الميلاد أسبوعين أو ثلاثة خوفاً أن يشرحوا جلده ويعطوا له حقن أو نحو هذا، فشفقة عليه تمنع التطعيم، والتطعيم من مصلحته، ومع ذلك تمنعه، وممكن أن يحصل له مرض شديد في هذه الفترة نتيجة عدم المناعة نتيجة الجهل، إذاً: هو يفهم أحسن من الأطباء، وسيمنعه من الأطباء الوحوش حتى لا يوخزوه بالمشرط والإبرة، الابن مثلاً إذا أصيب بالتهاب في اللوز، يقول لك: ابلع بيضة مسلوقة، جريمة قتل! كأنه ثعبان سيبلع بيضة، وبالفعل من مدة قريبة شاب صغير كان عنده التهاب في اللوز فقال له جاهل من أمثال هؤلاء الأمهات الجاهلات: ابلع بيضة مسلوقة فبلعها، فوقفت في صدره حتى اختنق ومات، وهذه جريمة قتل بسبب الجهل، الأم تقول: اعصر له ليمونة في عينيه، هذه الأشياء المفروض ليس هذا وقت الكلام عنها، لكن الموضوع صعب ونحن نتناوله بصورة شاملة وصحيحة، ونحن حتى الآن ما دخلنا بصورة منهجية في قضية واحدة، وكل قضية منها تحتاج لتأصيل علمي في ضوء علوم الشرع الشريف وسنة النبي عليه الصلاة والسلام الذي هو خير معلم وخير مرب على الإطلاق، وفي ضوء العلوم الحديثة التي هي مبنية على ملاحظات حسية ودراسات علمية لا شك أنها في كثير من الأحيان تكون مصيبة.

أرجو أن أكون قد أفلحت بأن أوصل رسالتي إليكم وهي: أن نلتفت إلى أهمية محو الأمية التربوية، هذا هو كل ما أريد أن أوصله بهذا الحديث الطويل، فهناك تربية، وهناك منهجية في التربية، وهناك أمية كلنا نعاني منها وندفع ثمنها باهظاً.

السؤال: لي زوج يضايقني ويعتدي على حقوقي... إلخ، فأرجو أن تجد لي حلاً لذلك؟

الجواب: يبدو أنها صرخة استغاثة من إحدى الأخوات، خلاصتها: يظهر أنها في مشكلة مع زوجها الذي يضايقها ويجازي الحسنة بالقهر والإذلال وبالقوة والإجبار.

وهذا من المشاكل بالذات في النواحي الاجتماعية؛ لأنها أمور واقعية كلها، وتحتاج إلى توجيه، وعادة هذه الأمور أنا لا أحب أن أتناولها بصورة جزئية؛ لأنها تحتاج إلى شيء من التفصيل، لكن الاستعانة بدعاء الله سبحانه وتعالى أن يصلح حاله وأيضاً مهم جداً الشكوى، يعني: هذه الزوجة التي تعاني من زوجها لابد أن يعترف الزوج رغماً عنه بها؛ لأنها ليست أمة عنده، بل هي إنسان آدمي له حقوقه وله حرمته، فمادام هذا الزوج يقوم بحقها، صائناً لها، مراعياً لواجباته نحوها، فليس للأب أو للولي أن يتدخل، لكن إذا حصل خلل ولم يفلح في حل مشاكلهما بينهما فمن حقها أن تشتكي إلى ولي أمرها أو أبيها ليتدخل ليرفع عنها الظلم، لكن بعض الناس يتعامل مع الزوجات على أنها أمة ملكها، وبعض الناس يتصور أنه بالزواج أصبحت المرأة شجرة يقتلعها من جذرها من بيت أهلها، ولابد أن تقطع الصلة تماماً بأهلها.

بعض الإخوة عندهم قابلية للتطرف، ولديهم غلو شديد جداً في التعامل، وأنا تكلمت مراراً وتكراراً أن العلاقة بين الزوجين لا تحكمها المعادلات الرياضية؛ إذ ليس الموضوع حقوقي وواجباتي وحقوقك وواجباتك، لا. التعامل أساساً يبنى على التراحم: وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ [النساء:19]، فمن المعروف: الإحسان، ومن أفضل نساء العالمين فاطمة عليها السلام، لما تزوجت قسمت الأعمال بينها وبين أم علي رضي الله تعالى عنه، فكان لها وظائف داخل البيت، وأمه لها الأمور خارج البيت، وهي بنت أشرف خلق الله عليه الصلاة والسلام، ومع ذلك هل قالت: أنا بنت الرسول عليه الصلاة والسلام، ولا يليق بي هذا، ما حصل هذه الأشياء أبداً، فالمفروض أن الأساس في التعامل بين الزوجين هو التسامح والتراحم والتغافر والإحسان.

والرسول الذي هو أشرف خلق الله كان في خدمة أهله، وكان يخيط ثوبه، ويخصف نعله، ويرقع ثوبه، ويخدمهم في البيت، وينظف البيت، فإذا جاءت الصلاة كأنه لا يعرفنا ولا نعرفه تعظيماً لأمر الله، وهو رسول الله عليه الصلاة والسلام خير خلق الله سبحانه وتعالى.

البيت ليس محكمة، ولا قسم شرطة، ولا ثكنة عسكرية جندي وضابط وعسكري، لا التراحم والتسامح والتساهل في التعامل، هذا هو الأصل عند التنازع في الحقوق والواجبات، فواحد زائد واحد ممكن بين الزوجين لا تساوي اثنين، بل ممكن تساوي عشرة أو خمسين أو ألف، فالموضوع ليس حقي وحقك وهذه الأشياء.

فنوصي الإخوة بأن يرحموا الأخوات، ويتقوا الله سبحانه وتعالى فيهن، ويراعوا أن المرأة لها تركيباتها العاطفية والنفسية والعقلية المخالفة للرجل، المرأة لها خصائص ينبغي أن تراعى، وأن يرحمها حتى تكون العاقبة إن شاء الله أن يرى ذلك في أولاده فيما بعد.

السؤال: كيف يمكن معاملة الأطفال وهم صغار، وفي المراحل المختلفة من أعمارهم ونأمرهم بالصلاة؟

الجواب: إذا نحن فهمنا طبيعة كل مرحلة من مراحل نمو الطفل نستطيع أن نفهم كيف نوصل له الرسالة التي نريد أن نوصلها إليه بما يطيقه، الطفل مثلاً في السنوات الأولى كما يقولون: يكون تفكيره متحجراً، مادي حسي لا يدرك إلا الأمور المحسوسة، وإذا نظرنا إلى الدراسات التربوية الحديثة ونتائجها والتي يفرح بها الغرب جداً، ثم نتأمل في هدي النبي عليه الصلاة السلام سنجد مظهراً جديداً من مظاهر الإعجاز وصدق النبوة، أو أنه يوحى إليهم من لدن عليكم حكيم سبحانه وتعالى.

الطفل في المراحل الأولى إلى سن سبع سنين أو قبل ذلك يدرك الأمور بالطريقة الحسية، ولو حدثته عن الجمال والعدل والنزاهة وكذا وكذا من الأمور التي هي المعاني المجردة التي لا ترى حسية لا يدركها، لكن يدرك الأمور التي يراها بعينه، يراك تصلي فتجده راكع أو ساجد على الأرض يعمل مثلك من غير ما تكلمه، فهو يتقمص بشخصية الأب ويقلده؛ لأنه يتأثر بالأمور الحسية، البنت ترى تستتر من الرجال فتعمل مثلها تماماً، ثم حينما تصلي تضع الحجاب وهكذا.

فالأمور الحسية التي يراها أو يسمعها يدركها، لكن أمور المعاني لا يدركها، فلذلك الصلاة في المراحل الأولى ستلاحظ الطفل إذا كنت تحافظ على الصلاة أمامه سيحاول يقلدك، وبعد سبع سنين يبدأ الإنسان في أمره بالصلاة، يعني: تأمره بالصلاة مجرد أمر فقط ولا تثقل عليه، حتى يتعود على الصلاة، وبعد ذلك تتابع عليه الأوامر، لكن عموماً دائماً يربطه بالمسجد ليس بصورة القهر ويعاقبه أو يضربه، وبالعكس نجعل له الصلاة مكافئة، لو عملت الشيء الفلاني سوف آخذك معي إلى المسجد، يعني: دائماً تحببه في المسجد ليس موضوع أوامر ونواهي، موضوع الضرب أيضاً الناس يفهموه خطأ، (واضربوهم عليها لعشر) نفرض أنه أمره إلى العاشر فهل يبدأ بالضرب؟ لا ما يبدأ بالضرب، وكما قلت: الضرب له شروط إن شاء الله سنناقشها بالتفصيل.

السؤال: أب غير ملتزم يصل به العنف إلى حد الطرد من المنزل بالأسابيع، وعدم قبوله في المنزل مع عدم الكلام، ولا يأكل معه، ويصرح له دائماً بأنه يكرهه، والابن أحياناً يحاول التقرب إلى أبيه فيزيد ذلك من حدة المعاملة، ولسوء معاملته فالابن يفر دائماً من الالتزام؟

الجواب: هذا الأب المفروض أن يذهب لأخصائي نفسي ويأخذ استشارة منه، ولا أريد أن أقول: علاج؛ لأن العلاج النفسي ليس معناه أنك حينما تتعامل مع أخصائي نفسي أنه سيعمل لك العلاج مباشرة، وليس معناها أنك مجنون، وهذا من الفهم المتخلف جداً لموضوع الخبرة النفسية.

المفروض الذي يمارس العلاج النفسي وأولى الناس به هم الدعاة إلى الله سبحانه وتعالى؛ لأنهم أكفأ الناس وأقدرهم عليه، خاصة أنهم يعملون في ضوء الوحي الإلهي بجانب هذه العلوم المهمة المرتبة والمنسقة، لكن الواقع أن معظمنا عنده تقصير في هذا الجانب، أو يذهب إلى طبيب نفسي ملتزم ومتدين، وأضع عشرة خطوط تحت متدين أو ملتزم؛ لأنه يكون ذا خبرة حقيقية في هذه المجالات، وإذا قال شيء مثلاً مخالف للشرع فالمروض تتجنبه.

فموضوع الاستشارات النفسية هذا الأب هو المشكلة فيه وليس أولاده، فهو محتاج إلى استشارة نفسية، وإلى أن يعترف بأخطائه؛ لأن أول شيء أن نعترف بالخطأ، مشكلتنا أننا ننكرها دائماً، ولا أحسن من هذه الطريقة في التربية، الأب يظل يضرب ويطرد ويعمل ومع ذلك يتصور أن هذه هي التربية، وأن التربية أن يضرب وتهدر كرامته، وتحطم نفسيته أنه كذا يكون رجلاً، وهذا تفكير عجيب جداً، فمثل هذه المشاكل الأب محتاج فيها إلى العلاج، ويحتاج إلى أن يذهب إلى أخصائي نفسي للاستشارة النفسية، ويعترف بكل سلوكياته مع أولاده.

أقول قولي هذا، وأستغفر الله لي ولكم، سبحانك اللهم ربنا وبحمدك، أشهد أن لا إله إلا أنت، أستغفرك وأتوب إليك، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.